Tenho vivido ao longo de toda minha vida preso a um cárcere que até então não via como me libertar. Não era apenas um cárcere qualquer, mas sim, de emoções, de questionamentos, de aceitações, de complexos, de revolta, de vergonha, de tristeza e por fim de reflexões. Reflexões essas que muitas das vezes me fizeram retroceder ainda mais quando na verdade deveria avançar. Sabe, não é fácil olhar o mundo ao seu redor e se sentir deslocado dentro dele. Pois quando se é criança ou até mesmo adolescente, você não tem outro sentimento que não seja este, o de se sentir "estranho" no ninho, o patinho feio da história infantil, que um dia se libertou quando pode entender de fato que ele não era quem pensava ser. Enfim, confesso que foram anos de muita solidão e tristeza... que deixaram marcas que até hoje determinam muio do que sou e do que penso. Depois surgiu cárcere da aceitação, precisava a todo custo ser aceito por todos, inclusive por mim, o que sem dúvida foi a tarefa mais árdua, pois quando se luta contra você mesmo, a batalha se torna mais difícil, porém a vitória também será maior. Meu desejo de aceitação ia além da aceitação pessoal, envolvia também a aceitação física, onde a sociedade cruelmente dita as regras do que é ou não é "bonito e perfeito" em relação a estética. Quando na verdade, a maior beleza que o ser humano possui de fato, e a que deveria ser vista e notada antes de tudo, é a beleza que há em seu coração! Pois como já li uma vez, a beleza é um acordo entre o conteúdo e a forma. Ou seja, haverá sempre a falta de um dos fatores para julgarmos a beleza de uma pessoa. Vivendo todos esses conflitos, eu sentia a necessidade de agradar a todos para que fosse aceito, seja lá como fosse. E nesse momento eu me perdi de mim mesmo... Foi onde comecei a vivenciar o cárcere da vergonha, onde me sentia inferior a todo mundo por imaginar que soubessem a que ponto tive de chegar para ter e sentir a aceitação de algumas pessoas. Mas os anos foram se passando, no meio do caminho tive sim várias outras lutas, outras batalhas para vencer, muitas impostas pela vida, outras que eu mesmo criei, mas enfim, houve um episódio da minha vida que me marcou muito, foi um momento onde me encontrava com a saúde debilitada, e na cama do hospital recebi a visita de uma senhora, muito gentil, de fala suave e expressão angelical (que tudo me levou a crer que de fato era um anjo), e ela tornou a me visitar repetidas vezes, e em uma dessas visitas ela observou algo em mim e exclamou: "você mesmo acamado e sentido dor, esta sempre sorrindo!" Eu retribui novamente a ela com um sorriso, então ela me disse assim: "isto é a presença de Deus em você!" Aquilo me fez parar e pensar em toda uma vida de negação que havia vivido em relação ao meu relacionamento com Deus, em virtude de todos meus questionamentos e aceitações, e ao ouvir isso é como se algo dentro de mim tivesse sido tocado através da percepção dessa senhora, e me fez ver e acreditar que, acima de tudo e de qualquer coisa que vida ou a sociedade viesse a dizer, eu era aceito e amado por Deus. Desde então, nunca mais duvidei ou questionei minha relação de amor e temor a Deus. Pois pude entender que quem me formou, e já me conhecia antes de eu nascer, jamais me rejeitaria, e que sempre fui aceito por Ele! Depois de longos anos após isso, já vivi poucas e boas, não nego, continuei a "mendigar" digamos assim, a aceitação de todos, mas comecei a ver que ao fazer isso eu me anulava por completo, senti que tentar agradar a todos te torna vazio e sem brilho, ao ponto de você começar a acreditar que de fato falta algo em você, ou que não se é bom o suficiente. Então esse ano, ao passar por um momento de difícil decisões, pessoais e de saúde também, senti que algo "morreu" em mim! Mas sei que o que morreu foi tudo aquilo que me fazia mal e me tornava prisioneiro de um cárcere que eu mesmo criei, então toda essa fase serviu para que eu pudesse quebrar as algemas e me ver livre do todos os valores errados que trazia comigo todos esses anos. Hoje, posso dizer que vivo para mim, não me importa mais se sou ou não aceito fisicamente, estou mais leve em relação aos meus questionamentos, não os sanei, mas aprendi a lidar com cada um de uma forma diferente e que não sobrecarregassem meus dias, hoje consigo olhar para mim e sentir-me feliz comigo mesmo, e sei que estarei sempre disposto a dividir e partilhar dela com quem quer que seja, mas continuo sendo o mesmo na essência, ou seja, o que "morreu" não foi meu eu, mas o que me aprisionava, por isso agradeço a Deus por um dia ele ter enviado aquela senhora para que eu pudesse escutar através de alguém, que nem me conhecia, e teve a sensibilidade de notar, que Ele se fazia presente em mim de alguma forma. Sinto como se tivesse deixado para trás toda uma vida de escuridão, e quando permiti que o sol brilhasse mais forte que meus medos, pude de fato sorrir. Decidi que serei fiel aos meus objetivos e não mais negligente com meus sonhos. E que meus dias sejam vividos daqui para frente sem mais a expectativa de esperar demais das pessoas, de querer agradar a todos, de querer de todas a formas ser aceito, pois a partir do momento em que eu me aceito e tomo consciência disto,o mundo deixa de ser meu opressor, e assim eu consigo dizer que aos poucos estou superando o cárcere da minha emoção... que lá atrás, determinou o que sou hoje em dia!!!!!!!
"Aprendendo a ser feliz sozinho, consigo mesmo, você passa a ver a vida com outra perspectiva, apenas através do seu olhar... começa a notar mais você, amar mais você, se ouvir mais, ser mais generoso com seus sonhos e objetivos... E quem sabe um dia, ao longo de sua caminhada, encontre alguém que possa vir a dividir e partilhar dessa alegria com você, e não ser a razão dela!!"
